Записи с темой: ТЕСТЫ, ТеСтЫ, ТестЫ, тЕсты (4)
22:59

Мдя...

Жизнь серая и глупая? Да, ладно??? о.О
и так, вы евгения
Благородная (греч). Как правило, твердо уверены, что хорошо все знают и не без оснований: полагаются на здравый смысл. В любой ситуации - как рыба в воде. Видные, представительные. Требовательные, любят восстанавливать справедливость. Свои в своем кругу, близкому человеку в поддержке не откажут никогда. Всю жизнь молоды и горячи.
Пройти тест



Особенно мне нравиться последнее =)

@темы: Тесты

Жизнь серая и глупая? Да, ладно??? о.О
The 1st.
Итак, уберите перья с лица, потому что ВЫ: Ангел Смерти! Ваше имя внушает ужас, отвращение и боль. Ваш взгляд наполнен Вселенской скорбью, ведь не Вы выбирали должность. Вы видите человеческие мучения, сопровождаете души до дверей загробного мира. Вам нет места ни на Земле, ни на Небе, так сильно Вы отличаетесь от их обитателей. Лишь Ваша Вера не дает Вам стать Падшим Ангеломimage
Пройти тест



The 2nd. Пособие для борьбы с котом, ссущим на ботинки.
1. (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.

2. (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.

3. (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.

читать дальше4. (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"

5. (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.

6. (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.

7. (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются.

8. (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!"

9. (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь".

10. (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!"

11. (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из
этой квартиры!"

12. (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск.

13. (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу.

14. (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший
при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".

15. (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.

16. (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.

17. (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан.

18. (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку.

19. (кошколюбивый) Погладить, отвалить ещё банку консервов и попросить "больше так не делать".

20. (для собаководов): Завести питбуля.

21. (пендосский): обратиться к психологу, окончательно уверовать, что обоссанные ботинки - признак богатого внутреннего мира и один из важных компонентов американской мечты, относиться ко всем людям с необоссаными ботинками с крайним презрением. Отправлять по всему миру специально обученных людей, вооруженных котами с мочеметами, и обоссывать всем ботинки во имя демократии и справедливости. А на кота все-таки подать в суд. Ибо нехуй.

21. (способ всеобщего отрицания): каким-то образом достигнуть, чтобы туфля насрала под собаку.

22. (с элементами женской логики): Логично, что ботинок сам спровоцировал кота на акт обоссывания, тем что был оставлен в неположенном месте. Отхуярить владельца ботинка веником и/или закатить истерику плавно переходящую в скандал и обратно.

23. (для поклонников хорошей рок-музыки): Сделайте бутерброд из двух колонок стереосистемы и кота посередине. Включите на полную громкость ACDC "Highway To Hell"

24. (для радиомастеров): Подключите к ботинку мощный конденсатор. При попытке кота обписать ботинки, конденсатор разрядится красивыми брызгами электричества
для настоящих джедаев): Разрубите кота своим лазерным мечом!

25. (для поклонников Шекспира): Держа в руке череп вышего предыдущего кота произнесите с трагизмом "Бедный Йорик, зачем же ссал ты на ботинки?"

26. (нетрадиционный способ) выставить кота на улицу, предварительно повязав ему на шею пышный розовый бант и намазав кошачье рыло губной помадой. При этом вазелина коту ни в коем случае не давать. (c)


@музыка: Placebo - English Summer Rain

@темы: Тесты, Байки орденцев из-под кафеля, Мозго*бы?! ХДЕ

Жизнь серая и глупая? Да, ладно??? о.О
Итак, метеоастрологи, психологи, патологоанатомы, урологи, а также один Архитектор говорят, что вы... Январь
Морозный, но праздничный месяц)Быстрый, эмоциональный, но умеет быть холодным. На чужое мнение сильно внимание не обращает.Любит похвастаться. Общителен. Любовь проявлять не всегда может, потому что стесняется чувств. Для него главное - не слова, а дело.
Пройти тест



Про дело - 100% ненавижу балабольщиков, ну хотя бы в оффлайне.

Ну что ж, ты - Лис
Мудрый, вдумчивый, но недоверчивый. Именно ты открываешь окружающим простые, но вечные истины. Друзей у тебя немного, но они верные. А еще ты уважаешь традицииimage
Пройти тест



Про друзей - факт

@темы: Тесты

Жизнь серая и глупая? Да, ладно??? о.О
1) Оставляем коммент.
2) Получаем от меня два имени (м и ж)
3) Пишем в своем дневнике про людей с этим именем. Какие воспоминания и ассоциации они вызывают.

Артем.
Скажу честно знакомых с таким именем у меня было мало.
Почему-то это имя у меня ассоцируется с греческой богиней Артемидой. Такие же динамичные и активные. Охотники, НО! :smirk:

Ева.
Хм... меня так называет дорогой мне человек и только когда я его злю...
А так конечно жена Адама, женщина, от которой произошел род человеческий.
Природа, покой, уют, гармония, свобода и грех...

А еще штурмбаннфюрер порадовал.

Петр
Сразу же с апостолом. Конец жизни. Приключения..
Почему-то ядерная физика и радио-механика...

Василиса.
Сказка, мечта, детство.
Коса по пояс, красный сарафан, мудрость.

Тест, меня убивший....
Тест убивший меня окончательно...

@темы: Тесты, Флэшмоб